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健康本源學、社會處方與戲劇治療

今日偶然在網上看到，原來這兩年香港有機構在談「社會處方」Social Prescribing 。當我在英國唸完戲劇治療之後，一直有閱讀當地就Arts and Health 這兩者關係上的研究，而「社會處方」是英國最早提出來的。英國也是第一個將「社會處方」模式納入國民保健長遠策略的國家 (社聯 2025）。我曾經跟一些香港醫護人員提出這個概念，他們總好像聽不明所以似的，而作為世上的一點微塵，見到香港終於有社福界人士正視這個介入手法，實在感到興奮。

找回2022 年寫的舊文，在COVID 期間我寫過點點關於健康本源學 (Salutogensis) 與疾病生發學/發病機制 (Pathogenesis) 的短文，今日想重新整理一下。

#健康本源學

一直以來西方醫學都是從尋找病源出發，「對症、下藥」，目標是「藥到、病除」。目光放在尋找病因，觀察病理的轉向，由病因帶動下一步的應對方法，了解疾病的發生和其中機制就成了西方主流醫學的核心。我們也很倚賴藥物，假如吃兩粒藥丸，或者跑五百米都可治某病，我相信不少人會選吃藥；如果吃兩粒藥丸或多吃維他命呢，很多人或許仍會選前者。為什麼？因為我們相信藥物。到底我們應該針對治療病源，還是尋求健全？

健康本源學是美裔以色列社會學醫學家Aaron Antonovsky 於1979年 《健康、壓力與應對》（Health, Stress and Coping） 一書提出的概念，當中指出我們的人生理應尋找健康的根源 (origin of health)，不單是健康的身體，還包括有利於健康的心態及環境，以致人能過有意義的人生，維持生命的整全和連貫性 (sense of coherence)，而非專注於疾病的成因 (origin of disease) 。背後有更寬闊的遠象，是塑造整個社會的健全狀態，這與Antonovsky研究社會學與人類學的背景有關。

當我們能掌握健康，我們就能靈活地調動資源，去應對壓力和處理生活的種種。細看疾病英文一詞，disease其實由 “dis” “ease”兩部分組成，如Antonovsky所指，人的健康狀態並非只是「有病」「冇病」的二元定義，而是一個介乎「舒服與唔舒服」「舒緩到與舒緩唔到」的漸變體（Ease/Dis-Ease continuum）。人非為擺脫疾病而活，人是為追求健康快樂而活。

例如發燒時，我們很快就用撲熱息痛的藥物，目的是降溫消炎。為了減低病徵，藥物的確是有效的。但移除了病徵後，身體就健康了嗎？而選擇補充需要的營養元素及適量運動，調節身心，提升自身免疫系統，加強體內的細胞戰鬥力，以致能加速細胞復原（消炎），讓身體用自身力量調節回本身的正常溫度（降溫），或許更是尋找健康本源的實踐。

#社會處方
而社會處方，正正是一種以人為本的創新健康促進模式。它突破了傳統以病源學認識病患、以治療疾病為中心的框架，藉由醫護人員與社福系統以致創意治療的跨界合作，透過受過培訓的專業人員（如社區連結工作者 Link Worker），將個案轉介至多元的社區支持系統，透過不同的藝文及康體活動（如藝術、運動、園藝及文化節目等），以非藥物的介入手法，協助參與者重塑社會連結、消弭孤寂感，進而全方位提升個人的身心健康與幸福感。

#創意健康研究報告

早在2017年，我詳細閱讀了一份名為《#創意健康：#藝術促進健康與福祉》（Creative Health: The Arts for Health and Wellbeing）的研究報告，是由Dr. Rebecca Gordon-Nesbitt 帶領英國議會藝術、健康與福祉全黨派小組（APPG AHW）用了兩年時間進行廣泛研究與實證收集後所發表的重要成果。我還記得自己拜讀後那份莫名的雀躍和興奮，其中有三大重點，指出藝術在醫療方面的具體貢獻：

一．#應對醫療體系挑戰：積極利用藝術手法，可以有效應對現代醫療和社會照護系統面臨的重大挑戰，包括處理人口老化、慢性疾病、孤獨感以及心理健康問題；

二． #節省醫療成本開支：在醫療和社會福利系統中融入藝術參與，有助於降低國家醫療服務體系（NHS）的資源負擔和整體社會成本；

三．#健康與復健：藝術與文化活動能有效幫助大眾維持健康、促進疾病康復，並能讓人們活得更久、活得更好。

報告中亦探討了藝術（包含視覺藝術、表演藝術、音樂、戲劇治療等）在人生不同階段的正面影響：

• #兒童與青年：透過在校園和自然中融入藝術，有助於培養孩子的自信心、情感調節能力，並改善心理健康；

• #成年與慢性病管理：藝術治療和音樂能減輕癌症治療的副作用、改善心血管功能，唱歌也被證實能有效緩解產後憂鬱症或慢性呼吸道疾病；

• #老年人與臨終關懷：規避或延緩老年癡呆症等認知衰退風險，提升生活滿意度，並在臨終照護中給予尊嚴與情感支持。

2023年，我曾於香港藝術館《米羅的詩想日常》展覽特備節目系列「我們的創作日常」主題講座中分享過這份報告的主要內容（https://www.youtube.com/watch?v=VSZdZ_IlFGQ），當時是很想有更多人認識藝術與健康的關係。

這份《創意健康》報告實在舉足輕重，在國際上被視為「將藝術與創意融入公共衛生與政策」的里程碑式文獻，直接引導了英國衛生及社會關懷部（Department of Health and Social Care）將非臨床的藝術干預納入國家醫療服務體系，推動了後續「社會處方」的普及。此外，世界衛生組織（WHO）歐洲區域辦事處隨後在 2019 年發布的第 67 號健康證據網絡報告（Health Evidence Network synthesis report 67）中大量引用了這份報告的實證內容，確立了它在國際公共衛生政策上的指導性地位 (Fancourt & Finn, 2019)。

根據文化、健康與福祉聯盟 (The Culture, Health & Wellbeing Alliance) 記錄的官方新聞紀錄 (CHWA 2018)，在《創意健康》報告發布後，英國衛生大臣隨後公布將「社交處方」作為基層醫生（GP）幫助患者的重要臨床工具。為了落實該報告的核心政策建議，英國不僅成立了「國立創意健康中心」 (National Centre for Creative Health, NCCH https://ncch.org.uk/)，更催生了「國立社會處方學院」（National Academy for Social Prescribing, NASP https://socialprescribingacademy.org.uk/） 的成立，讓非臨床醫療手段從理論走向了全國性的普及。

「社區連結工作者」在英國已是一個可申請的職位，約十年前當我首次接觸這個工作名稱，我已經在夢想，如果有一天香港也有這樣的藝術與醫療政策就好了。

#形神戲劇治療 (暫名）

在中醫學的系統裡，其實也有整全健康的概念，「治未病」、「通則不痛」、「精神內守」，重點是提升身體力量而不單單針對病徵。同樣，作為輔導員／戲劇治療師，我較熟悉的英國芝麻學派，也並非和案主集中於問題的癥結，而是和案主一起尋找他/她完好那一部分，甚至看闊一點，以外在世界巳有的資源，幫助他們找到重獲身心自由的力量。我真心相信，人的身體與心理的需求是息息相關的（Body-Mind Connection）。

在 #黃帝內經《素問》第一篇上古天真論也有記載：

「法於陰陽，和於術數，食飲有節，起居有常，不妄作勞，故能形與神俱，而盡終其天年，度百歲乃去。」

「恬惔虛無，真氣從之，精神內守，病安從來。」

這兩段有關中醫養生學的內容，也成為了我仍在構建結合身心靈的Dramatherapy DOTA Model「形神戲劇治療」(暫名）的主要原則。「形」是有形的身體、是「神」的載體；「神」是心靈的所依，是「形」的靈魂。當我們順應天地陰陽變化的規律，配合各種養生方法來調和身心；飲食有所節制，作息定時有序，不盲目地過度勞累，我們的肉體與精神能夠和諧共存，從而享受天賦的自然壽命。

我覺得西方主流醫學、中醫學說、自然醫學以至創意治療方法不是非此即彼的，我們要對自己的身體更敏感，在一個明白自身需要的情況下，按自己的狀況結合不同促進健康的方案，朝向建立整全的人生方向進發。

我渴想有一天，我見到在香港公營或私營的醫療體系之內，有醫生會告訴病患：「先為你預約下次去參加戲劇治療小組，四節之後回來我們再檢查身體／精神狀況的變化吧！」接着就有連結工作者跟我或其他創意治療師聯絡，好為不同有需要人士設計課程。

聽一場音樂會、看一齣舞台劇、逛逛博物館或是在郊野公園裡享受一次深呼吸，都可以是一帖暖心的社會處方。願我們能攜手為全民健康而努力，不只是等「藥到病除」，而能向着「健康本源」的方向邁進。

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DOT全新《#樓下來的…》戲劇治療工作坊 將於9 月及10月舉行，有興趣的朋友不要錯過： https://forms.gle/nYjYSmwMz5x4qNeE6

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Reference：

Culture Health & Wellbeing Alliance. (2018, November 6). Creative Health report supports proposals for social prescribing [Press release]. https://www.culturehealthandwellbeing.org.uk/…/APPG…

Fancourt, D., & Finn, S. (2019). What is the evidence on the role of the arts in improving health and well-being? A scoping review (Health Evidence Network Synthesis Report 67). World Health Organization. Regional Office for Europe. who.int Source: https://iris.who.int/…/e1cc8536-773d-446f-9822…/content

Gordon-Nesbitt, R. (2017). Creative health: The arts for health and wellbeing. All-Party Parliamentary Group on Arts, Health and Wellbeing. http://https://shorturl.at/o8Uac

香港社會服務聯會. (2025 年 1 月). 基層醫療服務研訊（第一期）：英國的社會處方計劃 (政策研究及倡議). https://shorturl.at/htrP2

Mittelmark, M. B., & Bauer, G. F. (2017). The Meanings of Salutogenesis. In M. B. Mittelmark, G.F. Bauer, L Vaandrager, J.M. Pelikan, S.Sagy, M. Eriksson, B Lindstrom, C.M. Magistretti (Eds.), The handbook of salutogenesis (pp. 83–86). Springer. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28590655/

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#健康本源學 #疾病生發學 #發病機制 #Antonovsky #BodyMindConnection #SenseofCoherence #EaseDiseaseContinuum

#人非為擺脫疾病而活 #人是為追求健康快樂而活

#Salutogensis #Pathogenesis #SocialPrescribing #DramaTherapy #DOTAModel

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治療個案分享：同情共感

個案在工作和關係上遇到困難，她的朋友建議她來見我。跟她做了幾次心理諮詢、配合一點戲劇治療的元素，見她一次比一次多了笑容，每次對自己都有新的發現。早前第五波疫情嚴峻起來，約了兩三次都因身邊有人感染而取消了，之後就再沒有見她，間中都會想起，不知她是否安好，由於在意不想為個案帶來壓力，心想如她有需要會主動聯絡我，就只把關心放在心裡。

今天她給我發訊息，說身邊有人需要治療，想為我介紹個案，我便順道關心一下她的近況，看看有沒有什麼要跟進。開心聽到她的進展沒有因治療結束而停止，工作和人際溝通上也有突破，令她和身邊人的關係也改善了。

知道她的轉變，很感恩，也很高興。

在治療過程中，會不斷反覆檢討自己，認真思考什麼治療方法最適合個案。從敍事實踐（Narrative Practice）學到，所有好與壞都有正反兩面，甚至有多元真相（Multiple truth) 。例如：我的「認真」讓我要求自己事事做好，卻令自己容易「諗多左」過於憂慮； 同時，亦有機會為別人帶來壓力，這些在治療時會有可能造成「反移情」效應 (counter-transference) 影響個案。故此，治療師的自我檢視和定期心靈排毒十分重要，這樣更能善用負傷的治療者（Wounded Healer）這個原型特質，好好處理自己的內在需要，更能明白個案的困惑，與個案同情共感； 以 Carl Rogers的人本取向，以同理心真誠地接納和面對個案（和自己）的軟弱無力，與個案一起尋找解謎的鎖匙，發現生命的不同可能，亦相信任何時候都能作出改變，No Too Early , Never Too Late。

跟個案說我會在網上分享她的留言，想先獲取她的授權同意。她給我的回應是：

Sure surre
You are really good~~~

這一句太窩心了！感謝你，感恩有份在你的生命故事裡留下一點點！

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Dorothy Wong 
英國註冊戲劇治療師｜ 南澳洲大學輔導學碩士
個人輔導/創意治療/小組課程（治療中心位於灣仔/ 網上平台）
查詢：info@dreamoftomorrow.hk

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談談敍事治療 Narrative Therapy

時代越壞，無力感越重，越想做好自己。

生命是一場修行，每日所經歷的正是煉淨我們的道場；我們不能影響他人，對世界也未必有什麼貢獻，我們卻能改變自己，操練身心靈，每日努力好好地活，保持情緒和身體健康，也許還能為他人付出一點點，「祈求沒欠世界什麼」。

為了幫助我服侍的治療個案，一直不斷學習、提升自己，希望能給案主更好的諮詢服務。這個夏季好奮進，在身心靈操練各方面都有用功。讀了幾本小說，參與了一些網上講座，去了一次退修，還上了三個實體短期課程，都與治療有關 – 兒童靜觀、屋樹人 和 敍事治療。其中最喜歡的是後者。

老師經常說，時代進步，後現代需要後現代的治療方法，我很認同。敍事治療是治療師與案主作為共同作者(co-author)，一起把故事以敍事方式，解構（unpack）原來案主所認知的事件，以不同視點重新建構起來（co-construct），過程著重時代及個人故事脈絡（context）甚於內容(content) ，因為案主談及的真相 （truth)，或許還有更多封塵的故事被遺忘了，更多不同的面向（multiple truth）有待發掘，治療師此時提供一個平台或階梯，一起與案主尋找故事缺漏 （story gap)，讓閃亮時刻 (sparking moment)重現，由案主本人重寫生命故事。

很欣賞趙威廉老師的風趣幽默，複雜多層次的敍事治療技巧，他竟以簡單「港女三式」概括了：「真係架？😅」「點解嘅？🧐」「仲有呢？😇」（老師說一定要加上「心心眼」😍）還有就是「你鐘意啦！😎」很貼地的教學，深入淺出，讓我們較容易掌握所學，當中也有很多反思。

發現戲劇及形體動作治療（英國芝麻模式）與敍事治療也有相似的地方，其中都是提供一個安全的平台，透過共同探索，尋找故事的不同可能，讓案主以新角度「演繹」自己。還有由案主作主導，都跟我們所說 “Be with the clients at where they are” 不謀而合。

其中不同之處，卻對我帶來很大的挑戰。敍事治療強調案主才是自己人生的專家，治療師應有「不設前提」的原則 （No Knowing)，意即治療師要假設我們對案主一無所知，一切由零開始去發掘，解構既有的評估框架。

由讀哲學、輔導學到戲劇治療，都有不同的理論及分析訓練，無論是基本語理分析、Carl Rogers 的人本治療，還是Erik Erikson的發展心理學，更多影響我的是榮格Carl Jung的分析心理學，都是經年累月地建構了一些既定知識和分析資料庫，一下子要 unlearn，不設前提，著實一點不易（雖然老師都說沒可能完全歸零）。然而，卻正因如此，我卻喜歡了這種「治療師不用扮演專家」的實踐方法，彷彿可以更真確地做回自己。

敍事治療由Michael White創立，強調這㮔方式是一種世界觀、生活實踐，而非「理論」「模式」。治療師與案主是平等的，甚至案主才是領航員，這一種角色定位（或「不定位」）讓治療關係更顯自然。坦白說，我一直都很怕一些機構或案主要你「保証醫好」「包生仔」「唔該show quali 」那種種要你扮專家的眼光／請求，事實上，心理治療是一個互動互信的過程，治療結果也跟這個信任有偌大關係。

到了該放下就放下的年紀，各方面都在學習「斷捨離」- 在治療工作上，同樣地學習斷絕不需要的既有形象、捨棄多餘的顧慮、脫離執著的各式各樣理論知識，什麼對於案主是最有幫助的，還是我最看重的 – 以真、以誠，同在、同行 Be with the clients at where they are。

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跛足的少年神 Puer Aeternus

Image from AZQuotes

巳經忘了是什麼時候第一次接觸榮格的分析心理學。較為深入閱讀他的著作，應該是在英國讀戲劇治療那段日子。

我所讀的戲劇治療芝麻模式，除了形體舞動、戲劇知識及成長理論之外，較吸引我的科目是研究神話傳說中的象徵符號(myth & symbols) 和榮格的分析心理學 (Analytical Psychology)，當時在圖書館或網上看了很多The Collected Works of CG Jung或相關書籍，內容細節巳經忘得七七八八，但背後的思想框架和理念，卻一直影響著我。

分析心理學又稱為深層心理學 (Depth Psychology)，它並不如其他應用心理學那樣易明實用，教育、發展、工業、組織或犯罪心理學等，較直接研究特定範疇或組群內，人的思想與行為模式的關係，運用心理學原則，探索人的意識、認知、感覺、動機、情緒、人格、行為和人際關係等，解決不同領域的實際問題；而榮格的分析心理學較屬於理論心理學類，其中摻雜東方神秘主義、易經學說及靈性元素，其中人文、藝術及宗教味道十分濃烈。

榮格以煉金術比喻提煉人生的歷程，相信每個人的本我（ego) 在成長過程中，面對問題和困難，產生不同的情意結（complexes），糾纒身心； 當未能好好處理時，會壓抑在個人潛意識（personal unconscious）底下，自己不明所以，卻無意之間影響著個人情緒、家庭、人際關係、工作以至生活各方面。透過主動想像（active imagination），讓不同的影象向當事人說話，認識自我表象的人格面具（Persona）及內裡的陰暗面（shadow），藉探索世界不同歷史文化意象的原型（archetypes），接觸深層裡的集體潛意識（collective unconscious），個人生命受到啟滴，整合意識與潛意識，經歷個體化（Individuation）的過程，朝著完整自我（Self）的方向邁進。

拜讀榮格學說這麼久，還是頭一回認真地寫出這一段。也許是我自己言辭不達，總是很難三言兩語解釋那是什麼。對於較實務的人來說，他的心理學理論相當迷離。但於我而言，閱讀他個人成長歷程，向內鑽探心靈的奇幻宇宙，卻讓我覺得那才是我的真實世界。

記得當年從英國回來，嘗試認真當個芝麻模式的戲劇治療師，面對不斷問我如何用四節帶來成效的社工老師，叫我用兩句講解戲劇治療是什麼，問我如何量度結果等，我當時完全不知所措，治療不是沒有具體方案的考量，而是言談間，感覺看人的價值和對世界的詮釋都很不同。或許沒有當上全職戲劇治療師，跟這些對話都有偌大關係。不懂回應，不想回應，我的潛意識引導我逃跑了，或許，在這個專業上，我是一個逃兵。

雖然我到今天也答不上那些問題，我喜歡做人的工作，沒有放棄為相信我的人或組織做治療或培訓，或是把所學的融入其他藝術工作上； 對於探求分析心理學的知識，這麼多年之間仍斷斷續續的吸收著。

有興趣研究榮格學說的，都會對自身的故事和意象特別敏感，生活上會尋索外在環境所發生，與內在心靈感受的契合，這也是榮格所說的共時性 （synchronicity），聽說愛恩斯坦和榮格是有計傾的，他曾這樣形容我們以為的「巧合」，其實是「上帝匿名的安排」(Coincidence is God’s way of remaining anonymous – Albert Einstein)。

《走進生命的黑森林 》陸志文著

意外發生在大型活動完滿結束之後，我的左腳絆著自己右腳至彈起，全身的力量壓在右腳而受傷，翌日無意間在一本廿年前的舊書中看到希臘神話談及「跛足」，在在要我面對puer & senex 有關靈魂下墜的命題。簡而言之，是繼續尋夢？還是歸回現實？一切，我相信，是「上帝匿名的安排」。

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溝通的四種言辭行動

我認識一些好辯論的朋友，他們每次見面總是爭吵，政治立場固然南轅北轍，人生觀價值觀各走極端，更甚是大家的好辯，總不厭其煩擺出「都是我對」的姿態，喋喋不休強調自己的論點，務要壓下對方的看法，分出個勝負。

有些人會說，他／她從來對事不對人。也許只是說對了一半。對事對人往往很難絶對二元分立，道理在，兩方可以越辯越明，但人如何表達他／她的看法，語言表達的目的是要釐清事實，還是要以勝利者身分爭勝，態度決定一切。我跟你討論客觀事實，綜合數據和觀察，我的論點比你強，勉強可以說是針對事情討論對錯；但如果事情沒有對錯好壞之分，只是銅錢的兩面，卻因我覺得你的學識比我低，識見比我弱，故你要聽我說──這種情況，無形中就對人下了評價，亦是當中公婆各說各道理的糾結所在。

對話，還是自說自話？溝通，是為了口舌爭辯，用惡言互相攻擊，還是渴望取得對方的理解和共識？溝通最終目的，是要証明自己高人一等，還是希望築起相互了解的橋樑，建立更平等深摯的關係？還原基本步，我們總得對溝通類別有基本認知，才能避免不必要的磨擦與爭拗。我們擁有強悍的語言能力，卻不能明白溝通的重要，只是折騰了人際溝通的關係。

近代哲學家哈伯瑪斯 (Habermas) 在溝通下了一些定義。他認為人除了語言能力外，還有溝通能力。他指出，人在溝通時，使用了不同的言辭行動 (Speech Act)，這些言辭背後是預存了一套有效的規則，只有大家都依循這套規則，溝通行動一致，人才能在溝通理性 (Communicative rationality)下順利地討論事情，否則就只會是牛頭不搭馬嘴。

簡單而言，我們有愈相近的言辭行動模式，我們愈能有效溝通。

第一種言辭行動是溝通言辭 (communicative speech), 即言辭本身的內容是較直接可被理解的。「說」、「表示」、「告訴」、「問」，「回答」等就是明顯的例子。我在街上向人問路，路人若能直接清楚告訴我走那個方向，行路或轉乘，路上距離和環境狀況，就如一個人肉Google Map般，所提供的內容是可讀或可聽得明白的，接收者便能理解了。

第二種言辭行動是指述言辭 (constative speech), 表示言辭內涵存在了真確的意義。「斷言」、「報告」、「顯示」、「描述」、「預測」等都屬於指述言辭。我們看天氣報告，雖然這是明天未發生的事，但我們相信天文台所作的預測，是建基於科學，是真確的，言辭預設了真理在其中，不是胡亂說的。

第三種言辭行動是表意言辭 (expressive speech), 是說話者向聽者表達了自己的意向。表意言辭是感性的，是真實反映表達者的內心感覺。「相信」、「想要」、「擔心」、「希望」、「懷疑」等就是其中例子。一對男女在婚禮上所說的誓詞，或受屈的人對社會和惡霸作表達的憤怒之言，都算這一種。表意言辭背後預設了真誠的宣稱，其他人未必能有同感。

第四種言辭行動是規約言辭 (regulative speech), 表示溝通雙方遵從某種規約下建立的關係。規約言辭的例子如 「命令」、「要求」、「禁止」、「允許」、「勸告」、「承諾」、「建議」等等。學生遵守校規，犯法者接受法庭的定罪，丈夫要求太太允許夜歸，大家同意了什麼是恰當的，大家在明白規則為彼此建構了怎樣的關係，願意遵循著「遊戲規則」而進行溝通。

說話是容易的，溝通卻很難。你說的儘管是事實，我卻不能理解；我跟你表達感受，你卻對我下命令，言辭類別錯置，溝通怎能繼續下去？下次與別人對話，好好想想對方的言辭類別，才能讓彼此享受溝通的樂趣！

(原刊登於 Before & After Magazine vol. 16, 04/2017)

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致電的罪咎

智能電話的普遍，改變了人使用電話的習慣。當電話充當了電腦、電視、電影院、音響組合、遊戲機甚至圖書館的角色時，我們卻忘記了電話發明的初衷。電話的發明是為了對話，它補足了不能見面傾談的限制，讓聲音的傳遞化作直接的溝通。

自從Whatsapp的出現，人們講電話的密度大減。我們重視電話有多少流動數據，過於有多少通話分鐘。我們不再直接對話，我們會選擇寫字或錄音，一些雞毛蒜皮的事，不用多講，輸入幾個字方便得多，簡單如按個Emoji符號，更能傳情達意。

慢慢地，文字或語音溝通取代即時直接對話，毋須啟齒帶來前所未有的方便，因別人總會收到信息的，省卻找不著時要不斷聯繫的麻煩。至於傾電話，就留給交誼或有更重要事情才做吧。說到底，就是喜歡不用直接溝通。

我們漸漸放棄致電的權利，我們開始害怕打擾別人，明明有事情商討，還是會先Whatsapp一個信息，問準對方才打出電話。致電別人要先取得別人的首肯，在智能電話出現前的世界，是匪夷所思的。我們覺得不通知對方一聲就打電話給別人，總有點不好意思。或許別人正忙著呢，或許別人未有與我對話的準備呢，或許……總之這是對人的尊重。我稱這個為「致電的罪咎」。

我們愈來愈尊重別人的私人領域，個人空間亦在通訊發達下愈見膨脹。這是一個銅幣的兩面。尊重別人當然是好，但另一面卻可能是害怕對話，失去直接溝通的勇氣。科技讓我們可以掌控更多，同時也叫我們因疏於練習而漸漸失去溝通應對的社交能力。

對話是暴露個人情感最直接的方式，我們害怕自己不懂合宜對答，亦憂心喜怒哀樂容易被人識透，對方即時的反應也許令我們無所適從，或感難受──直接對話變得不安全。講電話已是這麼困難，直接見面又如何？不更要費心勞力？於是我們會把生活動態放上社交平台，大家甚至不用直接交往，每天看著對方更新的訊息，已能了解對方的一言一行，按個符號作回應，不更省時方便，勝過見面傾談？

電話取代了直接見面，照片、語音和文字又取代了通話。我們享用了科技發明的方便，愛上躲藏在科技背後的安全感。文字或表情符號讓我們有時間思考如何回應，有修飾語氣、隱藏情感甚至含混語言意思的空間，不用直接面對他人，避免可能的衝突。

「講電話」成為歷史名詞，用完整句子、複雜詞組來演繹自己變得old-fashioned（過時）。我們努力建造一幅高科技危牆。表面看似平靜和諧，暗裡卻可能充斥著誤會、不明、積怨、恐懼，更多是心靈裡的深層孤寂。

下一步會是如何？不如大膽作個預言：當世界上已有一隻感應腦電波的智能裝置面世，人類不用說話、不用輸入任何文字或影象已能直接讀出內心所想，大家只要調較相對應的頻率或波段，透過網絡互通數據，便能傳情達意，到時人類將會失去說話能力，世界變得異常寧靜…….。

人是血肉之軀，趁我們還有以聲音分享的能力，好好跟別人多點直接溝通吧！

（原刊登於 Before & After Magazine , 01/2017)

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西紅柿的心結

馮小剛執導的《唐山大地震》(After Shock, 2010) 改編自加拿大華裔女作家張翎的小說《餘震》。

《唐山》的宣傳海報沒有故事內容或影評，只有「23秒，32年」這個時間對比。「23 -32」一個簡單的數字倒置，卻清晰地勾畫出故事裡那23秒地理上的震動，換來的卻是一家人心靈上32年的餘震。這讓我想到家庭治療大師維珍尼亞．薩提雅 (Virginia Satir) 的冰山隱喻 (personal iceberg metaphor)，在露於水面可見的冰山底下，藏伏著更大而不可見的冰山實體，正好用以借喻由張靜初飾演的方登，那三十二年努力生活底下，是壓抑著童年創傷的心路歷程。

故事取材自1976年7月28日在唐山發生的一場8.2級強烈地震，其中卡車司機方大強為了救活太太元妮而喪生。元妮在拯救人員協助救亡的過程中，要從姊弟方登和方達二選其一時，媽媽以為姊姊存活機會不大，就在情不得已的情況下，選擇了弟弟。親耳聽著媽媽最終的決擇，「救弟弟」這三個字頓然成了方登心靈傷口難以磨滅的烙印。後來，方登被救活過來，並被解放軍王德清夫婦領養；生命雖是被拯救了，而心理創傷和陰影卻是揮之不去，破碎的心靈一直埋在瓦礫之下，等待救援。直至2008年汶川大地震，方登當上救護志願者，巧合地與弟弟和母親重遇，才解開她三十二年來「西紅柿的心結」。

在我看來，西紅柿在電影中是一個愛的象徵，是「愛護、照顧、選上、沒有忘記」的代號；然而，在方登潛存的記憶中，卻是一個「欺騙與遺棄」的印記。地震前一天的下午，姊弟兩人在新買回來的風扇前乘涼，弟弟搶先吃了一個西紅柿。水盆裡只剩下一個，按公平分配，照道理是留給姊姊的吧！晚上，弟弟還想吃，媽媽竟然毫不考慮地要方登讓給弟弟，只說明天再買。年紀小小的方登，雖然心也愛顧著弟弟，但對於媽媽的偏愛，心裡悶著不高興，就撇著咀說媽媽是騙人的。

的確，媽媽無法兌現她的承諾，留待明天才做的計劃成了虛偽騙人的事實。地震後被大石壓著的方登，在她心存盼望之際，卻聽到媽媽說「救弟弟」，那種徹底被遺棄的感覺，再一次把昨天被欺騙的記憶召喚回來，一個原本很小的家庭爭執，卻因這一場災難，使「欺騙與遺棄」的聲音在方登成長路上不斷迴響著，後來面對男友選擇遺棄他們共同創造的小生命，更讓她感到歷史在不斷循環上演。

冰山之下，是方登生命中的主觀認知、想法、感受、期待和渴望，是她更深層的自我 (Satir, 1991)。方登如很多走過災難的倖存者一樣，患上創傷後壓力症後群 (Post-Traumatic Stress Disorder)。 方登面對原生家庭的破滅，最初對養父母及周遭的人產生極度的疏離感，情緒表現麻木，畏懼停留在心裡而不能開口說話；及後較能適應新家庭生活時，表面上是渡過了最震盪的時刻，可是那種強烈的害怕、無助和驚恐的情緒，卻壓抑到潛意識中，故此經常發惡夢；方登心底那種被拒絶和不被愛的情懷，在怨恨親母的潛意識驅使下，也不自覺地投射到養母身上。也許她自己也不明白，儘管養母對她百般遷就和疼愛，她總是與養母格外疏離，而跟養父的感情就較為貼近。亦因為那份對母親原型 (mother archetype) 的執著，認定當母親應對女兒不離不棄，故儘管與男友分離，她仍堅持把女兒生下來，當一個她自己心目中的母親。

「西紅柿都給你洗乾淨了，媽沒騙你。」一場地震把那個「明天」推遲了三十二年。方登與家人重逢，重新進入當年處境，了解那「23秒，32年」的客觀事實，感受家人的痛，明白母親對她不能忘懷的思念之後，方登心底下的冰山才開始解凍，壓在瓦礫下的心靈漸漸甦醒過來，積壓了32年西紅柿的心結才被融化。

參考資料：Satir, V., Banmen, J., Gerberm J. & Gomori, M. (1991). The Satir Model: Family Therapy and Beyond. Palo Alto, CA: Science & Behavior Books, Inc.

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提取記憶的快樂鑰匙

是誰在敲打我窗

是誰在撩動琴弦

那一段被遺忘的時光

漸漸地迴昇出我心坎

──　蔡琴《被遺忘的時光》

聽著耳熟能詳的老歌，你有否發現，記憶這回事很愛跟我們開玩笑。想記的記不起，想忘的忘不了。是時候我們要和自己的內心好好溝通一下。

很多歡樂的事情，我們都樂於想起──十年前留學生活的點點滴滴，五年前跟伴侶遠遊的歡愉，兩年前跟同儕一起完成馬拉松長跑的激動，總是那麼動人，只要一回想，大家就如數家珍，滔滔不絕，其樂無窮。

然而遭遇一些極其憂傷的事情，例如不幸有親人離世，夫妻離異，甚至目睹一場車禍，或經歷觸目驚心、徘徊於生死邊緣的意外，事後卻不容易記得細節，或是不願重提，就當是沒發生過一樣。這一刻其實是我們的防衛機制在開動，教我們刻意地選擇遺忘。

當過去經歷給予我們重大打擊，情緒上無法承受其中帶來的傷痛，我們的心理系統為了保護身心免受更大的傷害，就會引導我們刻意地把這些事情遺忘。心理學大師佛洛依德說過，人會不知不覺地把具威脅性的想法和記憶推到意識的範圍以外，壓抑到潛意識層，讓我們遠離那些會傷害我們的事情，降低恐懼和焦慮。這就是人的自我保護防衛機制。

人有這機制真好。想深一層，無法忘記的傷痛若每天都浮出來侵襲我們，一定會苦不堪言，每天愁雲慘霧地過日子，自己痛苦之餘，久而久之，身邊的同事朋友都會嚇得跑掉。然而，若有太多壓抑的悲痛潛藏內心，表面上雖然嘻嘻哈哈，但人總是活得不踏實，那壓抑著的情緒，間中會如鬼魅般在生活中隱約浮現，若不是午夜夢迴時落淚枕上而不明所以，或就是讓人面對同類事件時束足無策，卻找不出原因何在。有時候，有些人會掛在口邊說：「我近來很不開心，但不知為何。」「分手多年了，就算遇上合適對象也不敢發展。」也許就是這類情況。

若然想鼓起勇氣，把遺忘了的記憶提取出來，跨越事情對自己的傷害，就要和自己好好溝通，讓自己更多的感受浮現，越能接受巳發生的事情對自己帶來的影響，越能接納自己，接納他人，才可逐步撫平傷痛，讓那遺忘了的記憶成為我們快樂的鑰匙，正如電影《玩轉腦朋友》中，阿愁（Sadness）能幫助阿樂（Joy）渡過困境一樣。

另一方面，若能夠與朋友多點分享心事，多一點互相支援和關懷，也更有力量面對過去，獲取更多的快樂能源。但願我們能從孤單而痛苦的記憶中走出來，與其他人分享快樂的回憶。

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人生急轉彎

12/2015 Issue, Before & After Magazine

尋找個人工作方向，探索屬於自己的生活方式，很多人都以為只是青年人的玩意；然而人生路漫漫，面對不同際遇，無論在哪個年紀，可能都會遇上人生急轉彎的情況。

有朋友做了多年投資銀行工作，收入雖然相當不俗，壓力卻非常大；人到中年，感覺如此下去只會有錢沒命享，決定提早退休，開辦慈善事業，用自己人生下半場來回饋社會。又有人當了好幾年建築師，卻發現自己原來還是最喜歡下廚，毅然放下引以為傲的建築項目，跑去開了一間私房菜。亦有青年朋友選擇「劈砲唔撈」，從商業環境中退下來，離開朝九晚X「趕死線」績效先決的生活模式，改為從事作息較自由的劇場工作。

人生總有一些時刻，我們作出了重大的改變，回過神來，連自己都感到意外。當親朋戚友對我們的轉變表現驚訝時，我們的決心會動搖，會懷疑自己是否一時衝動，會怪自己當初考量不足。一路走來，社會潛而默化的價值觀影響著我們每一個決定。無論是大眾媒體、長輩、父母或是朋友們，彷彿都在傳遞一個集體訊息──應該趁年輕置業安居，結婚生子，最好在工作上能獲得專業資格、到某個年齡便要賺取幾多桶金、攀升至某個社會地位云云。這一切的確是美好的，也令人艷羨的。然而，當一個人靜下來時，卻會反覆問自己，到底哪樣的生活才是自己的渴求？還是別人對你的期望？怎樣的人生才是最滿足快樂的？

假如內裡充滿熱情的信念未能實踐，渴望追求的夢想不斷被壓抑，每天的生活無論看似多成功，總會有種空洞苦悶的感覺。一次人生急轉彎，或許會令自己失去一些眾人都認為美好的事物，卻可能讓你尋回自己快樂的所在。如果這正是你當下的感受，我們當珍惜那份衝動，感謝那股傻勁，因為他幫助你釋放內心被隱藏巳久的真我。

真我有很多面向，喜愛效率投入繁瑣工作的是「我」，同時享受閒懶熱愛下廚的也是「我」。可惜我們往往只讓前者充當人生代言人，因為他代表著社會認可的典範；而後者，就被我們「打入冷宮」，從來得不著肯定和接納。讓冷宮中的「我」出來透透氣吧！讓這一面的「我」也可伸展一下筋骨，讓自己開開心心地過一次另類生活！這並不代表我們要馬上改變目前的工作，可能來一次中場休息，又或是過一個悠長假期，讓自己用點時間安靜下來，做點平時不會做卻很想做的事，慢僈地感受人生。當那個「我」決定改變生活模式，說不定會讓你從此投入另一個世界，開展一條更寬廣的路呢！兜兜轉轉，儘管將來又回到原來的工作環境裡，但人生閱歷巳不再一樣，「我」活得更真實自由。

老生常談，人生的選擇必然有得有失，在乎什麼是你最珍惜的。依我來說，每個階段都有新鮮驚喜，也有意想不到的生活體驗，不是比呆悶在某一個光景來得更有創意更好玩嗎？

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一個人的復活

4/2015 Issue, Before & After Magazine

結婚以來，Anna一直認為她是一個幸福的女人，雖然和丈夫的性格迴異，但他們一直也是彼此尊重著，有一個不算富裕但卻舒適的生活環境，一個溫暖的家，那份甜蜜和安全感是她在原生家庭沒有經歷過的。她從沒有懷疑丈夫會對她不忠，甚至沒有想到他會愛她不夠，情感上對丈夫是絶對地依附和信賴。

這一天晚上，丈夫如常接她放工，不如常的事卻發生在Anna身上。他告訴Anna，他的女同事愛上了他，說得像是笑話一則。以往他倆也有類似的情感小插曲，從來都是第一時間互相報案，然後一笑置之，還彼此誇口兩人的魅力都不錯！但當日子一天一天過去，生活彷彿依舊，Anna 卻發現身邊的人再不像往常一樣待她時，她就知道，今次和以往的情況完全不一樣。

面對突如其來的生活轉變，承受親密伴侶的背叛，個人信念和價值崩潰，生活頓然失去倚靠，情感缺了堤，可以怎辦？

面對關係的破裂，有些人選擇埋葬自己的情感，自知經不起感情起伏，自知對苦難無力招架，那就裝作若無其事，視若無睹，為的是不讓痛苦埋身，避免不去觸動早已蓋棺的感情，也不願動搖每天的生活規律，得快樂時且快樂吧！反正有人在身邊總好過自己孤單一人！有些人卻會如被當頭棒喝，或像是從熟睡中突然被猛力搖醒，心神不定，思想混沌，慌惶落魄，頭暈心翳渾身不適；然而走過最難過的死蔭幽谷後，定過神來寧可接受現實，重新檢視自己的生活，走更真實的路。

Anna 在這人生交叉點上徘徊掙扎，她曾努力嘗試和丈夫坦誠溝通，希望修補破損了的婚姻關係，可是丈夫最後還是選擇捨她而去。她心如刀割，在通往地獄的長廊道上，浪蕩了好一段日子。她每天像是行屍走肉般活著，日間還可以暫時用工作麻醉自己，晚上獨自面對漆黑夜空時，眼淚總是禁不住流下；家居各項雜務帳單險些叫她發瘋，遇上家裡突發停電漏水，更讓她不知所措。

委屈。困惑。傷心。沮喪。驚恐。不安。焦慮。憤怒。絕望。接受。重生。

經歷逆境讓Anna變得堅強，一個人的生活讓她重拾自我，閒時四處拍拍照，晚上追看喜愛的韓劇，周末與朋友聚聚，不再病態式地依附在一個男人身上，一天比一天更懂自處。今天回歸單身的她，獨個兒坐在咖啡店中，呷著香醇的Café Latte，享受片刻的平靜快樂。她在沉思，在反省自己的人生。

從前Anna對丈夫總是千依百順，只知道要接納彼此的差異，迫自己努力變成對方，不斷討好遷就，甚至壓抑了自己──她以為這就是對婚姻的尊重。今天她明白到，婚姻不是只靠單方面就能維繫，真愛是要雙方都願意付出才能成長的。假如丈夫沒有第三者，她便沒有這段與自己相遇的經歷，也不會認真思考和感受心底的真實需要。今日的Anna認識自己更多，也發現她和丈夫的關係早就存在問題。

在復活節假期前一天，收到正式的離婚文件。Anna 深深吸了一口氣，勉勵自己：「好的，順道埋葬傷痛的過去，重新出發，希望我的生命能與主耶穌一同復活吧！」